Natal estranho...

É de rir... nunca tive um Natal como igual... E este não foi excepção à regra, tudo foi diferente... o desapego (?) que senti logo desde o início... a distância... para mim não era Natal, só dias antes é que o bichinho me mordeu, lá fui eu as compras e só no dia 23 é que montei a árvore...

Dia 24, foi um dia... um dia a mais na minha vida... passei-o fora de casa, um pouco irritada com o mundo, porque tinha discutido com o Pedro na noite anterior... Algo que ultimamente já é considerado o nosso "normal" estar sempre a discutir...

Na noite de Consoada fez-se o Jantar e foi-se para a mesa... bebeu-se, riu-se.. enfim, tentei esquecer por momentos a pessoa melancólica que era naquele dia e consegui... arrumámos tudo depois de jantar e abriu-se um jogo de monopólio que nos permitiu uma grande diversão e união, nem que tenha sido por momentos... o jogo acabou por fim, quase já por volta das duas da manhã... e foi aí, só aí que se abriram os presentes... com uma rapidez fugaz pois eu estava atrasada para ir ter com os meus amigos e tentar acabar a minha noite de Consoada em grande...

E lá fui eu até ao barco.... Porto Rio, um sítio que já assistiu ao melhor de mim, ao pior de mim e ao meu intermédio...parecendo impossível é verdade... Sabia que o Pedro ia estar lá, sabia que não nos íamos falar... não depois de Sexta Feira termos discutido e eu ter dito o que disse... mas quanto mais chegava a altura de eu entrar lá... mais eu tremia que nem uma vara verde... e o meu coração batia de forma bem mais acelerada como se eu tivesse acabado uma maratona... a verdade é esta e não estou a utilizar a "imaginação" de escritora que dizem que eu tenho!!! Finalmente entrei... na fila... para pagar o bilhete, acendi o cigarro para ver se me acalmava, mas de nada serviu... entrei... vi logo os meus amigos e fui logo ter com eles, acendi novo cigarro e fui ao bar buscar uma cerveja, sabia que ele estava lá ao canto com os amigos deles, sabia que ele já me tinha visto e que ele também sabia que eu já o tinha visto, confesso que só me apetecia correr para os braços dele, beijá-lo e chorar que nem uma menina... depois de tanto tempo não somente o continuo a amar como também ainda estou apaixonada... ignorámo-nos... voltei para ao pé dos meus amigos, mais um cigarro... risos falsos, condizentes com os nervos que sentia... tudo me soava a falso, tremia que nem uma vara verde... até que a Mariana encorajou-me... (depois de duas cervejas e cinco cigarros) fui ter com ele... a tremer e a fumar...

Cumprimentámo-nos e eu comecei a desbobinar, tudo o que a Mariana me tinha ditosegundos antes, parecia um papagaio, mas eu não conseguia pensar noutra alternativa, estava muito nervosa... acho que nunca me senti assim, aliás tenho a certeza que nunca senti que podia desatar a chorar a qualquer momento, nunca senti aquela vontade de agarrar alguém como senti naquela noite... disse que apesar de tudo o que tinha acontecido e de tudo o que eu tinha dito eu lhe desejava um Feliz Natal, disse que não queria passá-lo zangada com ele... ele lá aceitou as minhas desculpas... falámos um pouco mas eu estava tão nervosa que tão depressa entrou como saiu... voltei para a mesa... e aí foi quando chegou a "bomba"... a Andreia virou-se para mim e disse que o Nuninho tinha acabado de chegar... não ouvi, mas a Mariana repetiu e eu num ápice, como que hipnotizada, levantei-me da cadeira e procurei-o, não foi difícil... Natal estranho... já não nos víamos há imenso tempo... e a verdade é que a magia entre nós parecia querer-se manter... agora mais da parte dele que da minha... levei-o à parte da cima para ele ver a Mariana e a Andreia e depois voltámos a descer... só me lembro de ele me beijar mesmo em frente ao homem que eu amo e o Pedro viu.. apesar de ter desviado a cara e esquecer-se... nunca ninguém me tinha roubado um beijo (pelo menos não assim), nunca... e a verdade é que a Magia que há entre mim e o Nuninho, vem de algo cósmico, platónico, aquele beijo do nada não teve sentido... mexeu comigo apenas para me colocar mais nervosa com medo da reacção do Pedro, da opinião dele, que pelos vistos não foi nenhuma pois disso nunca falou...

Os meus amigos foram-se embora... passei o resto da noite com o Pedro, depois do beijo do Nuninho, afastei-me e fugia de estar perto dele...

Foi um Natal... muito estranho... um Natal que me fez ir ás nuvens (o resto morrerá comigo) mas ainda nesse dia voltei para o chão...

Estranho.. mas bom, apesar de momentâneo...

Um beijo

Mafalda Borges

O tempo e a morte da escritora.

O tempo e a vontade de escrever são os factores cruciais que me têm levado a nada dizer... que me trouxeram a um beco, que sinceramente, não sei se tem saída, ao beco do pleno silêncio... a única plenitude da minha vida neste momento... e agora mais que nunca sei que será a minha companhia durante algum tempo...
Tempo... que merda...não suporto mais esta palavra... a única que me faz companhia... e que não me traz felicidade alguma, nem sequer boas novas... Perdi e perdi-me.

Estamos em época natalícia, mas vou ser sincera, não me apetece escrever o que quer que seja sobre isso ou sobre o que quer que seja...

Nesta corrida e na minha vida... o tempo ganhou... tomou vantagem de mim, da minha fraqueza e ganhou...


Um beijo,

Boas festas... (que sejam melhores que as que o tempo me trouxe)

Mafalda Borges

Fix You

É como me sinto... acho que toda a gente já ouviu "Fix You" dos Coldplay... se não ouviram é uma óptima altura para fazê-lo... Sinto-me assim... perdida, sem rumo, sem sequer ter força para continuar... alguém no passado tentou "desmontar-me" e conseguiu... tão bem que já nem sei onde estão todas as peças e mesmo que soubesse não sabia como encaixá-las.
Sinto necessidade de me rir... mas o meu riso , ou o meu sorriso , já não fazem qualquer tipo de sentido, não têm razão, não têm sentido, não têm profundidade, não têm sentimento...
Há de novo em mim uma busca enorme de quem sou, do que fui e do que serei, uma busca para a qual preciso de respostas, para assim encontrar o rumo que perdi em mim e no mundo.
Parece que espero constantemente que uma estrela cadente hoje passe por mim... para eu pedir ajuda... olhar para o céu e ver as estrelas ou apreciar o vôo dos pássaros já não me tem ajudado... resigno-me ao cantinho no sofá da sala, rodeada do barulho que vem da televisão, nem sequer tomando atenção ao que dá, chorando apenas por fora e por dentro...
E o que quero é saber quem sou e não quem tu és ou quem são vocês que me tentam ler e compreender... a minha fixação é simplesmente a descoberta da minha identidade, uma identidade que penso ter perdido, mas posso mesmo nunca a ter tido!


mafalda borges

A Mentira dói...

As realidades que nós encontramos, por vezes, nada têm a haver com aquilo que antes procurámos... Pensava que tinha sido injusta contigo, quis-me redimir... e fui que nem uma louca ao aeroporto para me despedir e dizer que te amava... O que não contava é que este meu jeito de detector de mentiras estivesse tão apurado, o que não contava era que este meu á-vontade de ser que investiga tudo para ter a verdade nas mãos, não tivesse limites, nem quando se tratasse do próprio homem que amei e que me mentiu.
A Mentira dói... dói muito porque vi que não precisavas de mim como afinal me querias mostrar,... a mentira dói porque foi dita por ti e por mais ninguém, a mentira dói porque quando te confrontei com a realidade com que me tinha deparado tu mostraste-me que já não era bem-vinda... Não acreditei em ti e fiz bem... ao menos não caí em mais uma mentira.
Com a Mentira e com a dor que me trouxeste como pensas que vou reagir?? Estou magoada... estou sentida, estou perdida porque já nada sei. A única coisa que sei é que acho que conseguiste destruir tudo o que por ti sentia. Não consigo perdoar uma mentira. Principalmente não consigo perdoar a Tua Mentira!
Sabes, neste jogo, foste tu que ganhaste... Ganhaste com um avanço muito grande até... pois eu não consigo jogar sujo como tu... Não consigo usar Mentiras e muito menos alegar que "elas foram necessárias"... Ganhaste porque destruíste um Sentimento meu que há muito querias destruir... Ganhaste porque hoje não sou ninguém, "de nada sirvo e para nada". Ganhaste porque hoje sou um ser que não é ser, que não é nada! Ganhaste porque não tenho força para me erguer novamente e começar de novo... Ganhaste porque eu quis perder. Ganhaste porque já não sei ser! Ganhaste porque nem coragem de lamber esta nova ferida, a gaivota que vive dentro de mim, tem. Ganhaste porque ela morreu por dentro e agora o ser que não é ser, que nada é e que para nada serve, não existe, é algo que nem está vivo nem está morto, é algo que simplesmente não está!!!



Mafalda Borges

Conversa a dois - monólogo :)

"Senta-te, precisamos de conversar!"

Quandas vezes já dissemos isto um ao outro?? Nem que fosse apenas com um olhar... Hoje é um dia mau, aliás é péssimo...
Precisamos mesmo de ter uma conversa, mas a verdade é que não te consigo enfrentar, pois ainda não consegui aceitar esta realidade...
Tenho medo... nunca pensei ter medo disto, NUNCA!!
Fazes-me falta, mas até que ponto agora será correcto continuar?


"Senta-te a meu lado e vamos chorar!"

Quero que saibas que me podes procurar esteja onde eu estiver... juro, que não esperava isto agora... eu sei que também tu precisas de mim à tua maneira... e foi melhor assim. É melhor assim...
As lágrimas caem, como se desfrutassem a viagem pela minha face... Não quero pensar.


"Carpe Diem"

Agora mais que nunca quero viver cada dia como o último.



Mafalda Borges

"Come as you are, as you were"

Vem!
Vamos ficar cegos ao que se passa??
Vamos voltar a esquecer que é real o que sentimos?
Vamos ser crianças ao ponto de mais uma vez desperdiçarmos o que de mais bonito temos?

A verdade é que estamos a sê-lo já... eu ao fingir que é impossível e tu ao tomares por certa a ideia de que tudo está errado e que o certo é ficarmos separados um do outro.

Tudo o que escrevo, tudo o que digo repetidamente e vezes sem contar, tudo o que mesmo assim nã0 me canso de dizer nem de mostrar, tudo hoje já não me faz sentido, porque te amo e começo a desesperar com esta relação tão esquisita que temos, que um dia tudo é e no outro dia nada foi...
Onde fica a minha sanidade nisto tudo?? Onde fica a minha estabilidade?? Onde fico eu ?? Ao ser demandada por ti e por mim, mas por mim sem razão, ao ser demandada apenas pela voz do que ainda é paixão mas acima de tudo amor... Fazes-me feliz.. quantas vezes já te disse isto??? Talvez não por estas palavras,mas sabes como é difícil para mim... sou orgulhosa!

Mas já não quero pensar, mas não quero agir sem pensar... pensa tu... racionaliza o que sentes e assume acima de tudo!!

Vem!
É o que esta música diz... sim é a versão que tu me mandaste, sim a do Caetano... falo como se me desse com ele.. dou -me a ti e acho isso bem mais bonito e importante para mim!!!

Será tão difícil vires em pleno?? Deixarmo-nos de brincadeiras para as quais já não temos idade... pensar que realmente não somos crianças, que crescemos e que há prioridades...

E falo eu de prioridades quando o que prometi não fazer a mim mesma não o faço... esqueci-me de mim e coloquei-te em primeiro novamente... não fiques com os louros todos, também é meu desejo, (quando leres isto será tarde demais), mas foi bom, assumi que realmente há sonhos que têm de ser primeiros... ouvi o meu interior.. deixei o meu coração voar e segui-o... segui-o até ti e agora sigo-te.

Por isso digo, segue tu o meu coração agora um pouco, segue, porque não tenho coragem de te enfrentar e dizer o que se passa...
Não por vergonha, mas sim por medo... Nunca pensei ter medo deste assunto, mas mais uma vez enganei-me!!!


Vem!!


Mafalda Borges

Impulsos Eléctricos, uma espécie de crítica!

Tomamos tudo como nosso e esquecemo-NOS que não somos NINGUÉM...
Quem ÉS tu e quem sou EU? Quem somos NÓS afinal?


Somos acima de tudo "Seres Sociais e Culturais"! Estamos aqui para aprender, para criar e para acima de tudo evoluir...
Mas e o que é a Essência?

No outro dia falava-te da Alma como Essência e tu riste-te na minha cara.
TU tão lógico e tão racional não podias nunca acreditar em tal coisa. TU que afinal não acreditas em sentimentos, mas sim em impulsos eléctricos? Como é que eu posso amar tanto alguém que não vê esse amor como um sentimento que une Almas e Corações mas sim vê isso como um mero impulso eléctrico?

Afinal responde-me tu, que és mais Velho (embora continues uma criança por dentro), tu, que és mais Experiente, mais Viajado, mais Inteligente, mais Independente, sim tu, diz-me quem ÉS e quem eu SOU? E o que é a nossa ESSÊNCIA??


Um beijo,

adr-t

Mafalda Borges
27-10-2005

Queima

Isto que eu sinto

Queima

Isto de ser como sou

Queima

Por querer ser outra

Queima

Porque não sei quem sou

Queima

Pois estou perdida

Por isso,

Por tudo isso,

Queima a merda deste papel

Ele é o culpado de eu me perder!!!

Estou presa e dói pensar que a minha prisão foi a minha libertação em tempos, não quero voltar a pensar, só quero poder voltar atrás e poder sentir o que sentia!
O gesto simbólico de minhas asas abrir e levantar vôo sob o mundo que tanto queria ver e conhecer! Mas observar não me fez completa e o passarinho que havia dentro de mim quis o vôo mais alto: quis viver nesse mundo!!
Pára! Pára tudo! O mundo sufoca-me, o mundo enlouquece-me. Prefiro só ver, prefiro só observar, pois, portanto, quero voltar a voar, a voar sem sentir!


Mafalda Borges

Roupa suja - this is a film!!?????

Não isto não é um filme... isto é a minha vida!!! Lol... há maior superioridade do que nos rirmos da tristeza que podemos sentir??

Ando constantemente a ser enganada... Dou-me como eu sou, sem medo de represálias... mas a pior represália até hoje é meterem palavras na minha boca que não proferi, pelo menos não em determinado contexto!! Serei eu o indivíduo errado?? Ou serão os outros a quem me dou tanto, a quem mostro como sou que são seres desequilibrados, indivíduos de aura negra?? Não serão eles os errados??? Para mim viver bem não tem que haver mentiras, não tem que haver calúnias... para mim viver bem, basta-me sinceridade!!!

Por isso pára de mentir!!! Pára de tentar acabar com a Minha Vida, sim porque ela é minha e não tua! E pára de te armar em coitadinho, em vítima pois foste tu o culpado de tudo isto!!!

Pára de dizeres mentiras e de contar coisas que só aconteceram dentro da tua mente perversa, escura e acima de tudo uma mente bastante (bastante mesmo) desequilibrada!!!!!!!!!!!


A todos os que mentem: cresçam, pois a mentira tem perna curta.
A todos os que de mim falam sem sequer me conhecerem verdadeiramente: engulam o vosso veneno... pensem um pouco talvez os vossos telhados sejam de um vidro mais fino, eu sei que não minto, já de vocês nada sei!


Mafalda Borges

(A ti Filipe, o maior mentiroso que até hoje me prejudicou!, ou pelo menos tentou! , FALHADO!!!!!)

As Escolhas que nós fazemos.

Todos nós temos um mundo onde damos largas à imaginação. Um mundo cor-de-rosa, um mundo colorido e mesmo que seja a preto e branco é um mundo fantástico porque é onde nós sonhamos, é onde nós levantamos vôos que mais ninguém pode realizar por nós.
É nesse mundo que Matilde vive. Entre lágrimas e tristeza. Entre desilusão e falta de carinho. É o seu refúgio.
Matilde é uma adolescente triste. Triste por ser rejeitada por todos na escola e até na família. Matilde não gosta do seu corpo e sente-se só. Não tem um Amigo, os Pais são pessoas ocupadas que não lhe dão atenção, o resto da família não gosta dela e Matilde não sabe o porquê de tanto ódio.

___

Às vezes Matilde pensa que não existe, que simplesmente é invisível... Matilde não compreende tanta indiferença, Matilde é ingénua e não sabe que o Ser Humano é a pior arma existente à face da terra... é o Ser Humano que traz o Mal.
Matilde só conhece o bem, só sabe praticar o Bem... Matilde conhece o mal mas não sabe denominar o conceito...


____


Hoje proponho a todos os que lêem este blog, se é que alguém lê...lol... um exercício à vossa criatividade...

A questão que se coloca é a seguinte: "Como vamos nós explicar a Matilde,uma adolescente de 12 anos super ingénua, o que é o Mal???"


Não se acanhem e dêem largas à vossa criatividade... exponham a Arte que existe dentro de vocês...


Um beijo enorme e por favor adiram a isto que é importante para mim!

Mafalda Borges

A Masmorra do Sentimento

Hoje vou começar por transcrever a letra que mais caracteriza o meu domingo!! (já vos disse o quanto odeio os domingos??, se não disse, passo a dizê-lo agora!!!!!!!!!)
A letra pertence a uma música dos Keane, um grupo que eu simplesmente acho divinal!!!!!

"Can't stop now

i noticed tonight/ that the world has been turning / while i've been stood here dithering around / well i know i said i'd wait around till you need me, / but i have to go / i hate to let you down // but i can't stop now/ i've got troubles of my own/ because i'm short on time/ i'm lonely and i'm too tired to talk// i noticed tonight/ that the world has been turning/ while i've been sat here withering away/ well i know i said i wouldn't leave you behind/ but i have to go/ it breaks my heart to say// that i can't stop now/ i've got troubles of my own/ because i'm short on time/ i'm lonely and i'm too tired to talk/ to no one back home/ i've got troubles of my own/ and i can't slow down for no one in town/ no i can't stop now for no one// the motion keeps my heart running"

também acho que hoje acordei com o mundo virado do avesso, um daqueles dias que mais valia ter ficado na cama, sozinha, como diria o precioso ditado "antes só que mal acompanhada", também eu detesto desiludir-te e muito mais desiludir-me a mim, mas a verdade é que já não aguento mais esta pressão dentro de mim. Falhámos os dois, sem tirar nem pôr!
Eu quero sair daqui, eu quero voltar a ter a minha alma de pássaro, podia ser um bocado desequilibrada mas a verdade é que ao menos não me sufocava! E eu hoje, eu hoje sufoquei, eu hoje cansei-me, eu hoje morri, ou pelo menos uma grande parte de mim morreu... sinto-me enclausurada, sinto-me presa numa masmorra que fui eu mesma a criar, criei-a na esperança de me encontrar, na esperança de me refazer, na esperança de que ainda te podia amar. A verdade é que posso, como é óbvio, mas a verdade é que a tua prisão ainda é maior que a minha mas tu hás -de lá morrer totalmente sufocado! Ainda bem que não te amo nesse extremo!


É a última vez que escrevo para ti!
É a última vez que sufoco por ti!
Amanhã vou ressuscitar e não vais ter o prazer de conhecer o meu amor!

Mafalda Borges

ObRiGaDa!

Bem, o tempo corre com uma vontade desesperada de viver e eu corro com ele... ficamos sem tempo, ficamos com muito por fazer e nada para dizer, outras vezes acontece exactamente o contrário, a mim?? Não sei o que me acontece, só sei que realmente agradeço ao tempo a vida que me proporciona, porque mesmo sem tempo eu vou tendo tempo para o que realmente gosto, mesmo sem tempo eu vou tendo tempo para me descobrir e para ter surpresas fabulosas na minha vida!

Este ano, ou seja, 2005, vai ficar no meu coração e na minha alma para todo um sempre... Entrei na Faculdade, iniciei a minha vida de jornalista com uma equipa que vai ficar sempre no meu coração e tive a brilhante notícia de que vão editar o meu livro... "vou dar à luz o meu primeiro filho", e o nome dele é "Dinastias", o meu primeiro romance. Eu tenho a sensação de que nos últimos dias tenho andado a pisar um chão repleto de nuvens ou de algodão oce, como quiserem, sinto-me quase a levitar, sinto-me ansiosa, pois a editora já quer lançar o livro ainda este mês ou logo no início do outro e eu sinto medo de falhar, pois ainda há para fazer imensa coisa... Eu não consigo explicar a minha felicidade, mas sei que ela é concreta e genuína. De uma maneira literária, já concretizei o sonho de ser mãe, agora falta realizá-lo da outra forma, o que ainda vai esperar uns aninhos!!LOl.... Ai {suspiro} que felicidade!!!

Corres tempo sem parar

Não dizes onde vais

Nem de onde vens

Corres tempo sem parar

deixas-me

estás ao meu lado

e deixas-me cansada sem respirar

No entanto,

quando voltas completamente rejuvenescido,

para mais uns anos correres

levas-me embalada num sonho,

Por isso tempo não deixes de correr,

Por isso tempo não deixes nem o meu sonho,

nem quem eu sou,

não!

não nos deixes MOrrer!

Mafalda Borges

"este parte, aquele parte e todos todos se vão"

Até que enfim... mais uma vez sou obrigada a dar razão ao grande poeta, ao meu grande ídolo... Fernando Pessoa, "Vale sempre a pena quando a Alma não é pequena!", peço desculpa pela minha imodéstia, mas a verdade é que realmente a minha Alma não pode de maneira alguma ser pequena...por tantas vezes que desacreditei de minha pessoa, pelas vezes que quis desistir por achar que não conseguia, pelas vezes que continuei a lutar por mais difícil que fosse, por tudo o que já passei, a longo prazo te recebo minha vida! A longo prazo sinto-me feliz, posso hoje dizer que sou a mulher mais feliz do mundo!!! Valeu sempre a pena mesmo às vezes desacreditada seguir em frente, valeu a pena tantas vezes bater um pé para nunca desistir de um sonho que sempre foi meu e da metade que de mim partiu fisicamente há muito tempo mas que em mim continuará sempre... tu Pai...
Hoje sou Caloira do curso de Ciências da Comunicação, na Universidade que me concretiza o realizar do sonho e duas homenagens... ao meu POeta do coração e ao meu Pai!, Estou na Universidade Fernando Pessoa e cada vez tenho mais certezas de quem sou... a frase do título é a realidade ninguém cá fica, todos partimos um dia, mais cedo ou mais tarde, mas a verdade é que enquanto cá estamos devemos de aproveitar... sorrindo...
"sentimento que teima em ficar"
esta parte é para ti Goofy, reordo o passado nestes últimos dias, não por estar confusa ou por ter esperança...Goofy ultrapassamos muita coisa, juntos e separados, queres saber amo-te do fundo do meu coração e acredita que esse lugar mais ninguém ocupará, é só teu, pois assim também saberás continuar a usá-lo como porto de abrigo... tudo o que te tenho dito em relação a nós, tudo é sincero e é tudo o que mais quero, cada vez mais tenho o desejo de ser contigo o realizar de um sonho que sei agora também que partilhas.
não sei o que de mim vai ser quando tu também partires para terras de Sua Majestade, mas a verdade é que nada te pode prender de seguir o teu caminho, não sei o que de mim vai ser quando tiver que encarar a triste realidade que não vou poder contar contigo dia e noite à minha beira...
estas são as únicas coisas que não sei, pois só conseguirei saber também quando for altura de vivê-las...
Mas volto a dizer que vai valer a pena, como sempre valeu, pois tudo na vida tem uma lógica de ser e de acontecer enão digas que ela não éjusta, pode parecer que não é, mas a verdade é que nós também temos que aprender com o sofrimento e não só com a alegria, e com a ilusão de que vivemos num mundo cor de rosa, tu ensinaste me a segunda parte desta lição, por isso acredita naquilo que te digo.


um beijo enorme,

mafalda borges

{abelha maia}

Há quase um mês que cá não escrevo... não tenho tido tempo nem cabeça... a verdade é que o trabalho no jornal é bastante esgotante e viciante... Há dias em que não sabemos o que escrever ... talvez hoje seja o meu caso, no entanto, sei que me apetece escrever... e por isso escrevo sem nada a dizer...
Para a semana já tenho aulas na faculdade, vai ser emocionante... eu gosto é do nome de uma cadeira que tenho "Antropossociologia da Comunicação", a sociologia ainda compreendo, agora a parte "antro" nem por isso...
Bem, mas voltando ao início, já tenho tema.. em época de campanhas eleitorais, é bom falar-se um bocadinho de política... só vou falar do meu distrito que por acaso é a Cidade Invicta... - Porto...
os cabeça de lista do PS e PSD têm dado muito que falar... do primeiro partido temos Francisco Assis, no segundo temos Rui Rio, o actual presidente da câmara...qual destes é que vai ganhar a presidência sim porque eu não acredito que o cabeça de lista do CDU ou do B E consiga, apesar de se calhar ser uma pena...
A polémica do Bolhão não ajudou muito ao candidato do PSD, mas será que Francisco Assis está à altura???

E vocês qual a vossa opinião??


Beijo, Mafalda

Bêbeda de Felicidade

não sabia que era possível uma pessoa ficar embriagada apenas com a felicidade que sente num determinado momento da sua vida, hoje não vou falar de tristezas, nem de medos, hoje vou tirar impressões, fotografar com letras.... no outro dia dei o meu manuscrito a uma amiga minha para ler e estávamos num café que costumamos frequentar, entretanto um amigo meu (que trabalhava nesse café) veio-me pedir licença para mostrar esse mesmo manuscrito a uma pessoa familiar da dona do café... essa pessoa, Paula Pina(a quem eu hoje estou eternamente agradecida) abriu mais uma porta na minha vida profissional e embebedou-me de felicidade... neste momento o meu manuscrito já vai a caminho de "O Primeiro de Janeiro" que há pouco tempo abriu uma empresa de edição de livros.

Por isso desejem-me sorte, falem comigo, riam comigo, fiquem felizes por mim!!!!!


Um beijo,

mafalda borges

uma luz ao fundo do túnel da minha vida!

Cada vez tenho mais a certeza daquilo que quero para a minha vida profissional... vou hoje partilhar convosco um dos meus sonhos que já foi realizado... sou colaboradora de um jornal local, é uma sensação única, acreditem... eu não acreditava que alguém pudesse acreditar no meu trabalho como futura jornalista, mas afinal enganei-me.... não sei se isto se passa apenas dentro de mim, ou de se passa dentro de toda a gente, a verdade é que sei que gosto daquilo que faço mas nunca pensei que outros realmente gostassem. Esta nova iniciativa na minha vida, deu-me a volta confesso, acho que começo realmente a acreditar mais no meu próprio trabalho tendo já voltado a pensar mostrar aquilo que escrevo para além de reportagens... Se é que alguém lê este meu blog, hoje imploro-vos que me dêem a vossa opinião... mando para editoras o meu trabalho?



beijos,
mafalda borges

morte

sinto-me morrer,
não sinto dor,
não sinto nada...
não lembro o passado
e, não tenho pena do futuro que perco,
tu me mataste,
tu me deste vida novamente...
e, agora és tu que me fazes morrer!
morrer e, Deus queira, que seja para sempre...
Maldito sejas tu,
oh! sentimento estúpido do nosso ser...
morre o rei por não amar,
morre a rainha por demais sofrer...
vem com o amor,
a solidão, herança terrível daquilo que acaba!
solidão fatal,
é ela que corrói a minha alma!!!!


escrito a 28.06.2005

mafalda borges

cavaleiro andante

noite, dia, noite, dia
no que neles é uma sintonia
em nós não é harmonia!
o poeta que lá ao longe escreve,
o trovador que lá ao longe trova,
tu!, que em mim estás tão perto,
e, tão distante ao mesmo tempo...
oh! dia já tão distante,
oh!, que em mim nasce o pavor,
de mais uma vez a solidão ser minha companhia...
noite, dia, noite, dia
tu que de mim partes e a mim voltas...
noite, dia, noite, dia
no que neles é uma sintonia
em nós não é harmonia,
em nós não é o amor de um trovador,
nem alma de poeta,
mas sim um engate de cavaleiro andante...,
também ele, já distante!

escrito em 21.06.2005,
alterado em 29.06.2005

mafalda borges

Dar tempo para sentires a minha falta...

Ontem estive a ver (para não sair muito da minha rotina) o "sexo e a cidade" na sic mulher... sem dúvida que cada vez mais me identifico com "Carrie" uma das personagens da série... e sem dúvida que realmente ali se estudam vários tipos de mentes no feminino e até no masculino. Descobri ontem que também eu tenho um padrão a nível sexual e emocional... o que para mim é uma nova teoria e acabo sempre por concluir que mesmo eu não querendo assumo padrões rotineiros, principalmente quando me encontro só... a verdade é que tenho escolhido apenas relações falhadas o que reflecte o meu medo pelo compromisso, caso contrário, não seriam assim tão falhadas... e depois tento compensar o meu lado emocional falhado noutros âmbitos... como outro qualquer ser faria... daí recorrermos muito à comida quando estamos deprimidos e quando realmente nos apercebemos, já estamos tão familiarizados com esses padrões que nem conseguimos quebrá-los, podemos tentar, mas na verdade, voltamos sempre à mesma coisa, o que realmente nos mostra que tudo na nossa vida é um ciclo e muitas vezes torna-se um ciclo vicioso...

um beijo,
mafalda

e depois dos exames... novas perspectivas

bem, agora que os meus exames acabaram tenho tempo para pensar noutras coisas... por isso "procura-se alguém" que esteja livre... lol... just kidding.. eu é que continuo sem estar muito livre... como é que se esquece alguém?
não percebo...
para os outros parece ser tão fácil e para mim não o é!!!!
agora gostava de ter uma nova perspectiva no meu campo emocional, mas acho que sou eu que torno as coisas difíceis, com o meu ridículo medo de tentar novamente e sair falhada.. já nos diz o velho ditado que "quem não arrisca não petisca"... será neste caso mau eu não arriscar???

caixinha mágica dos sonhos

"sonhou um sonho como o meu" ou então "trocava a vida toda pela vida deste amor"

realmente sonho que os teus sonhos venham de encontro aos meus e que um dia possa de novo ser eu a tua menina...
sinto saudades como ninguém... morro por dentro... e o meu sorriso nunca mais irá ser o mesmo se não voltar a ter-te em mim, ter até te tenho, uma paixão, um amor que nunca foi reconhecido e nem sequer correspondido... fizeste-me acreditar que também eu tinha o direito de ser feliz... foste um autêntico príncipe que ao invés de seguir à risca o conto tradicional, decidiu trocá-lo, tu, meu príncipe, cansaste-te dos meus beijos, dos meus abraços, das minhas criancices, dos meus caprichos e viraste sapo... um sapo que ourtrora me dera o paraíso, passou a dar-me a conhecer o inferno que eu sempre fiz questão de dar a conhecer a outros sapos que outrora entraram na minha vida... enfraqueceste-me e não foi preciso cortares-me o cabelo como Dalila fez a Sansão, nem sequer foi preciso impedires-me de tocar a terra como também Hércules fez a a Anteu (filho de Gea (Terra) e de Posídon)... bastou, sim, para me enfraqueceres, bastou mostrar-me o significado de amar e o que isso pode representar...

por isso venham lendas, venham contos tradicionais ou até mesmo modernos inventados pelas revistas cor-de-rosa ou por um escritor de meio carvão... venham mundos inteiros perfeitos ou não perfeitos, venhas tu novamente, porque só tu podes abrir o meu caminho, só tu agora tens a chave da minha caixinha mágica, a caixinha que me permite sonhar e ter garra para lutar por esse sonho! já nem a música me consegue dar o alento que dava... só Tu!


mafalda borges
(26-05-2005)

qualidades ou defeitos? - teoria da relatividade

qualidades, defeitos, relatividade?
o que para mim é relativo para os outros não o é e vice-versa.
o meu mundo está a desabar... continuo sem nada saber e cada vez me sinto mais cansada, mais fraca, mais desiludida (não apenas com os outros, mas também comigo)
pergunta: quem sou eu?
resposta: não sei... serei fútil? egoísta? criança? não, não sei o que sou e o que represento, a minha magia neste momento acabou, como se num segundo eu tivesse o poder de saber responder à famosa questão de busca de identidade... o que vem aqui à tona é que todos nós vimos cá a este mundo com um objectivo: viver... esse objectivo é feito de várias etapas que normalmente até são misturadas... uma delas é a constante busca do nosso "eu" interior, todos nós à noite (no mínimo aí), reflectimos sobre quem somos e o que somos, isto é, qual a nossa representação para nós mesmos e como é óbvio para os outros... é estranha esta busca incessante mas mostra-nos realmente que nós somos a nossa terra interior... girámos sempre, vemos muitas vezes as mesmas paisagens, paramos muitas vezes nos mesmos sítios... enfim... no entanto, tudo é diferente e nessa nossa rotação... bem, nesse movimento nós encontramos várias respostas às mesmas perguntas, respostas essas que estão sempre a ser dadas de maneiras diferentes, que nos abrem diferentes portas e janelas... na minha opinião... bem, como já disse tudo é relativo... até esta minha opinião para a minha própria pessoa é relativa, daqui a algum tempo pode já não se concentrar nestes pontos-base, mas agora sem divagação, na minha opinião, eu neste momento acho que nós procuramos uma identidade que nos afirme perante a sociedade, não estamos a ser profundos ao ponto de realmente vermos que para ser criada uma identidade é necessário haver uma personalidade... ora, são conceitos diferentes... mas, na verdade o nosso mundo actual, esqueceu tudo, até dicionários... nós hoje procuramos afirmação... nem que isso nos custe a nossa essência, que para mim (como também deveria ser para vocês...), é a personalidade!


mafalda borges

(fragmento do seu diário pessoal, 23-05-2005, comentário público, 25-05-2005)

depois do dia mundial da criança

todos os anos é igual... não podemos renegar certas marcas que a vida nos deixa, por isso não nos conseguimos esquecer que todos os anos envelhecemos... para mim (desde criança)este dia que marcou a minha nascença foi sempre contraditório... depois do dia mundial da criança, logo a seguir eu envelheço sempre mais um ano... aos 13 anos foi o meu último ano de dia mundial da criança sendo assim, depois entrei na adolescência...

enfim... tudo o que é bom um dia acaba... no entanto, até hoje sempre tive o meu lado infantil muito activo e talvez por o mês começar logo com aniversários... é que eu não me consigo esquecer que o meu é contraditório...


bem, como não podia deixar de ser, parabéns a mim mesma e obrigada a todos os que hoje estão comigo, seja física ou psicologicamente (maninha falo essencialmente para ti... sabes que sou muito saudosista, lol)....

beijos,
mafalda

há algum tempo que não escrevo aqui... não tive sequer tempo, no dia em que a minha mana fez anos o avô de uma grande amiga minha faleceu e ela necessitou de todas as minhas energias... o que me levou a pensar muito na morte novamente... acho que definitivamente é uma sensação de alívio, não temos nunca mais sofrimento físico, mas depois há a questão da alma... e esta quando condenada deve trazer algum/muito sofrimento aos que ficam e aos que vão...

o tempo vai correndo, por isso vamos vivendo... sem pressas e aproveitando tudo o que a vida nos pode oferecer...


beijo

mafalda

O Bolo de anos psicológico

Há laços e laços, como tudo na vida... e só quando nos vemos distantes é que reparamos que realmente há alguém que nos faz falta... tu que hoje dia 9 de Maio de 2005 fazes 32 anos... tu que aos 13 anos foste madrinha, irmã e mãe.. sim porque também foste minha mamã... deste-me de comer, criaste-me, levaste-me sempre a passear (ainda hoje o levas) e eu que muitas vezes te fiz perder a paciência... eu que com o meu orgulho de louca nunca te mostrei o quanto te adoro, o quanto te amo... além de irmã, de "mãe", de madrinha, foste também a minha confidente... ainda o és e bem sabes disso... o meu intuito não é que te venham as lágrimas aos olhos, como a mim me acontece só de me lembrar tudo por aquilo que já passamos juntas (tanto fisica como psicologicamente)... como ainda hoje disse no e-mail que te enviei... é a minha primeira vez (em 18 anos de existência, quase 19) que não passo este dia contigo... e custa-me porque as saudades são enormes...
o nosso mundo vai para além dos nossos laços de sangue, o nosso mundo transcende totalmente esse limiar... é isso que nos une e muito mais... eu, por exemplo, não sou assim com o meu irmão, nem ele é assim como tu és para mim!
por isso, apesar de hoje nos encontrarmos a mais de 3horas de distância uma da outra, quero partilhar contigo este bolo de anos psicológico que aqui escrevo e deixo eternizado.... quero que te lembres do passado, do presente (porque só agora encontraste a verdadeira felicidade) e que continues a sonhar com o futuro....
não tenho nada preparado... não tenho sequer um verso de inspiração, mas mana, quero que saibas, que realmente aqui tenhas a certeza das certezas...


adoro-te e muito
és um modelo para mim...
todos nós temos as nossas divergências,
todos nós cometemos erros,
todos temos as nossas fraquezas,
e acima de tudo todos temos qualidades...
e para mim, tu serás sempre bela...
porque me ensinaste...
contribuiste sempre para o meu crescimento,
és um dos meus ídolos, por seres sempre uma lutadora...!!!


beijos,

mafaldinha!!!

reflexões

sentada nesta cadeira vou reflectir um pouco convosco... daquilo que quero e daquilo que não quero mesmo...
quero viver a minha vida em paz.. não me quero arrepender e nem continuar no estado em que estou... eu crio a situação, conclusão,a minha auto-estima foi tão abaixo que eu mesma usei-me como objecto.. criei uma realidade onde me sentisse bem assim, no entanto a escuridão sempre voltou à noite..
não quero mais isso, quero voltar a ser quem era, poder sorrir para ao mundo com o à-vontade suficiente pois sei que esse sorriso é sincero e não a personagem que adoptei para os outros e até para mim.. é uma sensação esquisita, de como se tivesse andado a viver numa bolha... e agora a minha bolha rebentou.. se choro?? não... já nem vontade de chorar tenho porque andei cheia de pena de mim mesma e nada mudei só piorei... agora sim é tempo de reunir novamente forças e voltar a ser eu, sem bolhas... sem massacres, sem ilusões... sozinha e acompanhada... apaixonada, pela vida, por quem tenho e essencialmente (e desculpem se pareço egocêntrica!) por mim!!!


beijos

mafalda

a casa da minha mana

só para que saibam tenho à venda por uma pechincha a casa da minha mana, que fica em lavra perto da praia, é um t2, com bons acessos, uma óptima área e uma vizinhança fantástica... (gente muito conhecida, do género :: Jorge Costa, etc...)


beijos

budismo

as sensações são sempre diferentes
a nossa vida é um ciclo, hoje começa uma história idêntica a outra do passado, amanhã teremos uma conclusão diferente, estranho isto???
daí o budismo... os budistas para além de considerarem o centro de tudo a natureza, porque é ela (e mais nada, nem ninguém) que nos traz a paz interior que necessitamos para conseguirmos sorrir e acima de tudo para vivermos... além desta sabedoria toda os budistas ainda nos conseguem realmente mostrar como a nossa vida é um ciclo... não o deixa de ser por mais que a gente não consiga ter uma vida tão monótona como a deles.... a vida é comandada pela natureza então, sendo esta última concebida por ciclos, é óbvio que a primeira também necessitará de tê-los, porquê?? porque necessitamos de ter um pouco de tudo (energia positivas e negativas) para sabermos o que queremos e acima de tudo para conseguirmos ser estáveis...

Por isso, corpo são, mente sã!!!!

daí eu ontem ter ido dar um saltinho até à póvoa de varzim, para fazer uma retrospecção de mim para mim... e para realmente começar o meu novo ciclo...


O bom filho à casa mãe torna, eu retornei ao Buddha, o meu ponto de partida!


beijos,

mafalda



PS - Obrigada Michael!!!

The last time, the last kiss

okay, eu não digo
okay, eu não escrevo
okay, pronto eu confesso e cedo...
adorei o teu último beijo.


beijos,

mafalda

Sensação

bem, a minha mana foi para o sul e não ia levar o filho dela assim com a escola a decorrer, fiquei como tutora de uma criança de 13 anos muito fechada... acreditem ou não, só agora tenho a sensação de que conheço melhor o meu sobrinho mais velho... pensava que nos íamos dar mesmo muito mal, mas a verdade é que ele está a ser muito fácil... surpreendeu-me... e estou a adorar esta minha nova sensação, definitvamente agora sinto-me uma tia totalmente activa... o miúdo tem muitos problemas a nível escolar, distrai-se facilmente e positivas não é com ele, mas eu acho que também nunca teve um acompanhamento tão activo nessa área como agora, muito menos um controlo assim tão grande... acho que quando o ano lectivo acabar e ele for ter com a mãe vou ter saudades deste meu papel tão activo... se alguém tiver sugestões estou muito receptiva!!


beijinhos,

mafalda

Não lhe chamo desistir, chamo sim uma retirada estratégica

Definitivamente vi que contigo nada há a fazer, não vais sequer olhar para mim e ncessitar de mim como eu sonhava... queres apenas uma amizade e disso não vai passar... desistir? não posso dizer que desisti, apenas abri os olhos e vi que afinal não és o passarinho do meu bico, como disse no título foi então uma retirada estratégica, mas sem volta a dar.

beijos
mafalda

À minha mana

hoje vou dedicar este meu "post" a apenas uma pessoa e a uma relação que por muitos "solavancos" que possa ter, vai sempre existir... sou sangue do teu sangue (visto seres mais velha)... agora que não vou ter a facilidade de te ver todos os dias quero deixar bem claro que te adoro paulinha, que lembro-me sempre de ti, porque afinal de contas somos iguais... vou morrer de saudades, mas compreendo perfeitamente o teu motivo de ida e acho que fazes bem, se eu vivesse um amor assim, também o faria! quero que saibas que nos dois meses que vou ficar com o teu filho, quero que tenhas mesmo a certeza que vou tomar bem conta dele, porque ele és tu e tu és ele... também quando fui criança cuidaste de mim e, a verdade é que mesmo crescendo sempre soube que no momento de minhas quedas tu ias estar lá para me apoiar, é óbvio que a distância agora não nos permite estarmos todos os dias... fisicamente, porque acredita que no resto vamos continuar unidas, é o nosso sangue que nos chama, que nos une, é a nossa relação... tantas vezes foste também uma mãe para mim (e acredita que sempre o serás)!! conta comigo como eu conto contigo...


um beijo enorme desta mana que adora ver-te feliz, porque mereces mais do que ninguém...!!!

Boa viagem...


PS - espero que gostes do ramo!

Laranjada

este mês vai fazer um ano que conheci o pedro... acho que é mais por isso que nos aproxim´mos, mas hoje não vos vou massacrar novamente, porque isto é um blog e não os CTT... se quisesses enviava-lhe cartas, né?
hoje vou falar de laranjas... estranho, não é? a verdade é que este tema tem muito que se lhe diga... tenho um conhecido meu, que foi uma madrugada para uma praia com mais uns "amigos" seus, entretanto, bem são jovens sem cabeça (mas eu não posso julgá-los, nem me cabe a mim esse julgamento), bem, decidiram fazer um charro com ópio (tem um nome técnico, mas eu não sei)... um colega seu começou a fumar deitado na areia (para estar mais confortável!!!), olhava para o céu, quando de repente, vira-se para "X" (o "meu" conhecido), comentando " olha os comboios tiveram um acidente, descarrilaram", continuando a curtir a sua moca... "X" respondeu-lhe que não havia comboios no céu... o "mocas" voltou a insistir na história do descarrilamento dos comboios... "X" já cansado disse "Passa já essa merda", passado um bocado "X" (também já todo "mocado") começa a correr pela praia, alegando estar a fugir de uma laranja gigante que o queria matar (ora, não Há Laranjas Gigantes)!! conclusão da história com esta alucinação toda desde o início, é óbvio que agora matematicamente falando, vou dar-vos uma nova receita:
CHARRO C/ ÓPIO =
= MOCA + DESACREDITADO =
= DESACREDITADO x MOCA =
= MOCA <=> MOCA + MOCA =
= LARANJADA

despeço-me de vossas excelências, mas não sem antes escrever:
" TENHAM CUIDADO COM AS MOCAS E COM AS LARANJADAS"


Ps - nao tomem o meu exemplo que para me declarar também necessito de uma boa moca...lol!

Childhood Dreams

(Childhood Dreams - Part I)

I can't believe you need me/ I never thought I would be needed for anything/ I can't believe my shoulder would carry such important weight/ as your head and your tears/ I can't believe you chose me, in all my fragility, me/ It hurts so much when I love you, it makes me cry/ everytime/ you are, oh you are/ the little boy made for me in the stars/ in the stars, that's why I can't let yoou go/ the little boy made for me in the stars/ that's why I love you more the further I go/... / you are the realest thing I know/.../ i just need to be ignored 'til i wake up to the beauty that is yours/ and it all comes to life so suddenly/.../ i tend to run, i tend to hide, i tend to scream, 'til i find you and i know i got you/.../ i'm sliding on the rainbows of my childhood dreams

(Childhood Dreams - Part II)

esta letra pertence a "childhood dreams", a última música de um dos cd's de Nelly Furtado, intitulado "Folklore", reescrevo-a porque neste momento quero dedicar a quem não esqueci, nem quero esquecer!
viajando por "Folklore" eu revejo partes da minha vida (passada ou presente) em câmara lenta... eu que até nem aprecio muito o trabalho desta rapariga (exceptuando algumas músicas)!! este cd parece-se com a minha vida.
voltando à música, quero dedicar-te porque realmente cheguei à conclusão que até precisas de mim e eu adoro-te exactamente por isso (e por muito mais - não sou assim tão egocêntrica!!).
nunca quiseste ser o centro de grande parte do meu mundo, mas a verdade é que eu preciso de tudo o que tu não queres, de tudo o queres, daquilo que tens e que não tens, de tudo o que necessitas e também de tudo aquilo que não necessitas! a verdade? não, recuso-me sequer a imaginar que és o centro do meu mundo... porque não me considero obcecada por ti, no entanto, confesso que às vezes bem que parece. apenas fazes-me falta porque afinal aprendeste a ler-me e até a ouvir o meu silêncio. eu? aprendi a amar-te mesmo sem por ti ser amada. obrigada pelo amigo que és!
=> em mim despertas tanto a criança como a mulher que há dentro de mim!

mafalda

Loucura

rodopio, rodopio
voltaste à minha alma de poeta
rodopio, rodopio
não te vás embora, preciso de ti
rodopio, rodopio
tu que trazes o meu sorriso
que embalas a minha alma
com uma paixão só tua e muito lusitana
rodopio, rodopio
leva minha loucura embora
e traz-me um novo amor

rodopio, rodopio
voltaste à minha alma de eterna romântica
rodopio, rodopio
não te vás embora, preciso de ti
meu rodopio
não tragas apenas um novo consolo
um simples amor
traz um companheiro de alma
um catalizador da minha solidão
e da minha tristeza

rodopio, rodopio
ainda bem que voltaste
ainda bem que não vais partir novamente
rodopio, rodopio
ensina-me a viver
traz-me uma nova companhia
traz de volta minha Alegria!!

renata guedes

Papa is dead

okay, nao tenho escrito muito aqui, mas hoje vou falar de uma notícia que nada tem a haver comigo porque apesar de ser católica, não sou praticante e muito menos sou a favor de Papas.... a não ser aquelas que os bebés comem....
o Papa morreu, ou está para morrer como os media ainda acreditam... o homenzinho coitado, já devia ter morrido há muito, isto é a minha opinião sincera, não que deseje a morte de quem quer que seja, mas a verdade é que sou a favor desta quando uma pessoa está velha, doente e cansada.. andam aqui a ocupar o espaço de outros mais jovens e que também têm direito a fazer pela vida até envelhecerem e morrerem, trata-se então que a verdade é para ser dita (já sabem como sou!!), a nossa sociedade é a própia a não dar oportunidade aos jovens!!

Pensem nisso, está na altura de uma nova revolução, mais moderna e sem recorrer à violência que não é necessária!!

renata guedes

e porque estamos em tempo de Páscoa!

Hoje de tarde estive a ajudar um amigo a fazer um trabalho sobre a Emancipação da Mulher, foi fantástico, é um tema que eu adoro e definitivamente aquilo puxou pela minha veia artística!
É impressionante o desenvolvimento de uma sociedade (a sociedade mundial = humanidade), o facto da mulher no passado ser apenas um objecto de prazer e de adorno numa casa e hoje... acho que hoje a maior parte das mulheres são piores que os homens ( muitos destes até são os objectos hoje em dia), isto é claro, não em termos gerais, falando apenas numa sociedade mais europeia ou americana... relativamente a, por exemplo, uma sociedade africana ou até árabe (é do mesmo continente), enfim sabemos que aí o passado é presente...
Se bem que defeitos há em todas as sociedades e verdade seja dita também que realmente nós que nos dizemos tão evoluídos, que somos tão melhores... se o somos porque é que ainda há tantos temas em relação à desigualdade por tratar?? Não entendo? será que esta imperfeição, esta injustiça que vemos e que muita vezes sofremos na nossa própria pele, será que esse mal todo é o nosso equilíbrio, eu acho que é... para haver o bem é preciso haver o mal, para haver o correcto, é necessário haver o errado.. tem de haver um balanço... um equilíbrio...
então qual é a principal questão do mundo? quais as principais dúvidas??? e onde neste plano se adapta a religião? e o fanatismo?
não é a própria religião (seja ela qual for) que diz que o bem ganha? então porque é que tem de haver um mal, na verdade, não sei, acho estranho... para mim não é possível termos um Deus e um Diabo... de que nos valia? será que visto que o Bem ganha sempre, será que não poderia ter sido só inventado o bem? escusávamos de conhecer o mal!!! enfim, isto é estranho... acho que é por estarmos em altura da páscoa que eu estou com estas dúvidas! enfim, enfim....

Banalidades

Banalidades

já não sei o que mais fazer
okay, confesso entristeces-me ao eu ter de constatar que mais uma vez me desiludinão vale a pena o esforçoé desta que eu não te falo mais, pelo menos não por minha iniciativa
é desta que eu me afastoporque já não sei o que fazer para tu veres que eu realmente existo...um simples "obrigada por estares aqui" ou "estás diferente"quero que me odeies, para não falares mais comigo,para deixares de me procurar,porque eu não te consigo odiar
porque eu afinal até sou fraca e masoquista e não me consigo afastar
mas depois vem o arrependimento e o medo de ficar totalmente atada e sem ti...o que fui para ti? para além de uma ilusão?de um passatempo??custa-me tanto crer nisso, magoa-me o coração...como se me espetassem uma faca!eu não me apetece estar aqui
eu hoje não queria estar sozinha a esta hora, mas eu tenho sempre de te compreender de te dar tudo sem nada receber também tenho limites, só não tenho coragem para te dizer que chega!estou farta de gostar de ti,sabes o que é farta?mas não consigo deixar, passaste a ser a minha droga...eu que nunca quis ser dependente de alguém, dependo de ti para ter o meu brilhozinho,para me sentir bem e feliz, para sorrir mais vezes
tudo isto acaba por ser estúpido! tudo isto é para mim uma banalidade, o que me faz sentir ridícula...estúpida! banal!sou eu egoísta, sim, é verdade, para comigo mesma sou!, não me deixo ser feliz... eu já não aguento... tu fazes-me bem e fazes-me mal ao mesmo tempo,não é justo!não é!eu não mereço!para ti só existes tu... só tu é que tens de ser compreendido, sabes que mais? não mereces a minha compreensão!não mesmo!

=silêncio=

=silêncio=

os momentos pelos quais passei contigo são agora partilhas do meu silêncio... o meu lado individualista anda mais apurado ultimamente... preciso do teu silêncio e do silêncio de todos, para uma vez poder sentir que realmente sou ouvida... mas não tenho o silêncio, não tenho porque nem eu mesma dou largas à minha alma para ela poder pronunciar o seu silêncio...
os momentos pelos quais passei contigo e com muitas mais pessoas são agora zumbidos do meu silêncio, quero uma paragem para isto, quero que parem para podermos todos juntos (e eu junto a ti nesse momento) ouvir o barulho do meu silêncio....
quero poder sentir no ar o eco das palavras que escrevo, das palavras que quero dizer em alto e em bom som, mas não consigo porque sou fraca e porque aí nesse plano sou feita de silêncio e só é silêncio que transmito...eu quero distância de tudo e de todos (e até de mim e do meu silêncio) ! calem-se! calo-me! eu preciso de ouvir o meu silêncio...
os momentos pelos quais eu hoje gostaria de ter passado contigo foi exactamente pelo meu simples querer de não me respeitar nem a mim nem a esse meu silêncio... mas nada aconteceu como eu esperava, mas aconteceu o que o silêncio previa, aconteceu o que todos ou praticamente todos previam!! hoje não quero dormir... não quero... porque quero ter a oportunidade de escutar então esse silêncio, sozinha, mas vou escutá-lo... queria a tua companhia, queria apenas um pouco de colo, mas tu não consegues ver que é pela amizade que eu preciso, pensas que é apenas por um mero interesse baseado numa atracção, ou até numa obcessão (porque é isso que eu não acho que tu pensas, mas que eu tenho a certeza que tu pensas mesmo com toda a certeza ser isso)... asseguro-te não era isso que requeria a tua atenção... não te queria para amanhã também... queria-te apenas para hoje, para poderes partilhar comigo a audição incrível que é a do meu silêncio!
foram momentos necessários, todos eles a bem ou a mal foram, agora é afastar-me desses momentos, porque eu não quero mais ouvir as tuas palavras sem que tu antes oiças um pouco do meu silêncio... tu, pedro, é que não sabes dar, tu, pedro, é que não sabes retribuir... e mais uma vez eu sei, que vais dar o teu silêncio... mas eu não me ajoelho novamente, porque estou farta de ser eu a pedir desculpa, porque desta vez eu sinto-me mesmo lesada, porque eras tu quem necessitava (e a quem faltava) ouvir o meu silêncio!
tens razão, de certa forma, eu sinto-me frustrada... mas sabes é mesmo por não conseguir fazer-te ver que neste momento só queria que escutasses o meu silêncio!!

=silêncio=

sinto-me cansada, porque não consigo fazer com que tu oiças o meu silêncio... sinto-me triste, velha e usada porque realmente não me vou conseguir libertar enquanto tu não ouvires o meu silêncio e, como sei que isso nunca irá acontecer então digo-te com toda a certeza que irei ficar "acorrentada" à tua audição da minha audição de silêncio...
sinto-me cansada porque quero ir dormir, porque estou cheia de sono, mas sei que não vou conseguir adormecer, pois precisava de me sentir leve e precisava de ter-te aqui ao meu lado, apenas para ouvires o meu silêncio...
obrigaste-me sempre a respeitar-te e eu tenho consciência que abusei muitas vezes e, sei que realmente mesmo às vezes só que discussões é que eu te dei o teu espaço, que eu compreendi o teu silêncio! mas tu não aprendeste que se dá também??? será que não mereço nem sequer isso?? porquê? porque realmente por mais difícil que fosse para mim deixar-te copm o teu espaço e com o teu silêncio (e podes pensar que desrespeitei, mas não é verdade, porque afinal sempre te deixei no teu canto, etc, etc....)
eu quero silêncio, eu quero que oiças o meu silêncio... porque eu necessito mesmo de partilhá-lo contigo.. só carregarias o meu silêncio (e nem seria todo) um bocadinho da noite... mas não, eu sou individualista, mas realmente aqui és tu que estás a ser mais!!

Nostalgia Brilhante

Hoje estou nostálgica, hoje estou sem objectivos... em duas semanas a minha vida ficou completamente mudada... se me arrependo da mudança? não,não me arrependo. Hoje coloquei o cd do David Fonseca,há imenso tempo que não ouvia isto, quer ouvir algo que não me lembre ninguém do passado a não ser eu ou a não ser aqueles a quem eu chamo ou chamei amigos...não me quero lembrar do "X" que me partiu o coração nem do "Y" a quem eu parti o coração posteriormente, não me quero arrepender dos erros do passado, nem me quero sentir culpada por certas decisões do presente!... quero sair de casa com uma carteira no braço, quero sorrir a todos e a tudo, quero poder cantar enquanto ando e não penso, porque sim hoje eu já não quero pensar mais nisto, não me quero lembrar dos meus actos de loucura, das minhas tentativas de suicídio fracassadas todas elas, quero sim, saber, ter mesmo a certeza que ainda tenho uma vida inteira pela frente, que posso cantar na rua, no autocarro, que não tenho a necessidade de me sentir envergonhada, porque sou humana e porque ninguém é perfeito, que não tenho que tentar fazer com que o passado nunca tivesse existido, porque afinal é mais uma lição de vida com que fico! Quero poder ir ao café e ter uma aura brilhante... quero ter a sensação que não preciso de mentiras para viver, quero poder mostrar que afinal também tenho força interior e que afinal ainda tenho o brilho que nasceu comigo!!

indecisão

eu hoje não sei em que cor me apetece escrever, eu hoje não sei se quero que chova ou se quero mais um dia de sol, eu hoje não te quero ver,eu hoje nem a mim me quero ver... eu não sei se me apetece escrever ou desenhar, ou até falar, falar, falar sem parar... só sei que hoje apetecia-me ser o centro de alguém muito especial e não sou porque já não conheço ninguém em especial... todos mudamos, todos me conhecem mas eu não conheço ninguém... será isto verdade ou será a minha consciência demente a exagerar mais uma vez para me deixar nervosa e pequenina (mais do que aquilo que sou...)???
não sei.. eu hoje em dia poucas coisas sei e isso deixa-me triste, nervosa, acabada.... será isto uma partida?? mais uma vez da minha mentalidade estragada por mim mesma??? é triste agora eu ter de duvidar do meu próprio reflexo e ainda é mais triste saber que fui eu que causei isto tudo....

costuma-se dizer que a cor tem bastante influência no nosso estado de espírito e a ausência dela também?? é que realmente hoje eu não sei de que cor sou...não sei mesmo... não sei o que dizer... não sei o que fazer... para contrariar tudo o que há em mim que eu ja não gosto!


e se eu hoje quiser ser um arco-íris...e se eu hoje quiser um beijo? não me perguntem de quem porque eu não sei responder a isso...

e se eu quiser a ser a indecisa do passado, se não quiser ter nenhuma cor preferida, deixas-me fazer isso?? eu sou assim, um arco-íris ambulante, porque eu sou aquilo que pareço ser no dia, no momento, posso estar num segundo de azul e no outro de vermelho, mas apesar de não me conseguir decidir nas cores, eu sou a mesma Mafaldinha que todos vocês conhecem e pensam que não!


renata guedes

uma última oportunidade

toda esta minha história se baseia numa coisa só ... em eu dar uma oportunidade a mim mesma... sou eu que tenho de voltar a ser feliz por mim mesma e o meu erro foi tentar impôr aos outros a preocupação de ser neles que eu devia de encontrar a minha felicidade, isto é errado, os outros são somas e resultados... eu tenho de ser feliz comigo mesma pata poder ser feliz com o resto do mundo.

sou eu que tenho de acordar, levantar-me, olhar ao espelho e dizer: é mais um dia de vida... é voltar atrás e viver como vivia, sorrindo!



"please bring me along, because i want to see everything you have to offer me"
(picture perfect - nelly furtado)


renata guedes

A Escolha de Mafalda

nesta vida todos temos de fazer escolhas, umas mais difíceis do que as outras, no meu caso as que mexem com sentimentos são as mais duras... a escolha neste momento seria estar ou não sozinha? só pelo simples facto que o passado voltou para brincar comigo, agora sei o que é ser massacrada psicologicamente e foste tu que me ensinaste.


se te agradeço? só o simples facto de teres acabado comigo, deu-me oportunidade de conhecer alguém que realmente gosta de mim, deu-me oportunidade de tentar ser feliz com ele e sabes que mais? vou conseguir, porque eu gosto dele e o resto vem com o tempo...

esta é a última vez que te escrevo aqui por estas razões,

o meu sonho neste momento
é poder fugir daqui
é poder não te ter
é poder ter-te
ora isto é contraditório
querer e não querer?
o meu sonho neste momento
ora poder acordar deste pesadelo
sei que fui eu que o criei
e sei que quem semeia, acaba por colher
mas sei que mereço que o passado me abandone
e que leve consigo alguns sentimentos
o meu sonho era voar
entrar na alma e no coração das pessoas
entrar em ti e fazer-te sentir um bocadinho disto
de repente volta tudo
de repente tudo vai
esta é a última vez que te escrevo
a minha alma
não sei onde anda
tu fizeste a tua escolha
onde eu nunca pesei
tu criaste a tua vida
onde eu não existerei
a minha escolha já a fiz
é não ficar sozinha
é não pensar mais nisto
é estar junto de quem gosta de mim
por mais diferenças que haja!




Mafalda

vencedora e vencida

às vezes enganamo-nos, pensamos que é o melhor e não é, deixamos de lutar porque nos damos por vencidos, quando até poderíamos sair vencedores.. mas perdemos uma luta, ganhamos outra, é assim que a nossa vida corre, não é? agora explica-me tu que sabes tanto da minha vida, o porquê de eu ter perdido uma luta, para ganhar outra e perder esta que estava a viver por uma luta passada?


é tão difícil...
eu preferia ter ficado como estava... explica-me o porquê desta nova aproximação? não estávamos bem como estávamos??? eu acho que sim!!!

renata guedes

objectivo

Antes de mais nada quero colocar aqui uma letra de Natasha Bedingfield que hoje até tem a haver comigo neste momento, obrigada Natasha, pela inspiração e "companhia"...

I bruise easily

my skin is like a map
of where my heart has been
and i can't hide the marks
but its not a negative thing
so i let down my guard
drop my defences down by my clothes
i'm learning to fall
with no safety net to cushion the blow

i bruise easily
so be gentle when you handle me
there's a mark you leave
like a love heart carved on a tree
i bruise easily
can't scratch the surface
without moving me underneath
i bruise easily
i bruise easily

i found your fingerprints
on a glass of wine
do you know you're leaving them
all over this heart of mine too
but if i never take this leap of faith
i'll never know
so i'm learning to fall
with no safety net to cushion the blow

anyone who can touch you
can hurt you or heal you
anyone who can reach you
can love you or leave you

so be gentle


gaivota encontraste-a ...tens outra vez a tua alma... apaga e volta... puff.........................................................................
(está descansado não vou por aí)

renata

onde está a minha alma????

Costuma-se dizer que as cores exprimem muito que nos vai na alma... acredito que sim... a questão hoje é "onde anda a minha alma??" eu não sei... é complicado... Houve alguém que me perguntou a razão pela qual eu me apaixonei por ele... o facto de ter usado o passado fez-me acordar de um transe.... "sinto-me feliz?" eu bem gostava, mas um fantasma voltou e estragou a felicidade e o optimismo de até há uma semana atrás...
Há muitos caminhos nesta vida, tento sempre escolher o da minha felicidade, de preferência sem ilusões para não me magoar e nem sequer magoar os outros... posso parecer egoísta, egocêntrica, interesseira, oportunista, mas a verdade é que não o sou... eu simplesmente não me apaixonei por ti eu amei-te e foi difícil esquecer-te... é óbvio que não te esqueci totalmente, nem sequer conseguia...mas a verdade é que preferi tentar viver apenas com a recordação, fechar-te num cofre aqui dentro desta minha alma perdida e guardar-te como uma relíquia... foste o meu primeiro amor e até há bem pouco tempo eu pensava que serias único, no entanto a vida continua e surgiu a oportunidade de ter de novo alguém a meu lado... "se gosto desse alguém??" gosto e muito, adoro-o e acho que não me imagino sem ele... mas ao mesmo tempo a vida prega-me partidas destas e faz com que a minha alma se perca em dúvidas.. "a gaivota interrompeu o seu vôo"... se voltava atrás? não... mas a minha alma está perdida, perdeu essencialmente as asas e a direcção... se te quero? até agora não queria, mas tu fazes com que te queira... e ao mesmo tempo não te queira, porquê? partiste-me o coração uma vez no passado, é disso que tenho medo... medo de voltares e ficares, medo que saias do cofre, medo que deixes de ser apenas passado... e o meu presente como é que fica?? não é assim.... sou "gaivota" mas gosto de alguma segurança, de estabilidade... de sentimento... e tu já não o tens, não o terás nunca da mesma forma, porque nunca tiveste u sentimento muito grande... se te desgastei? sim, foi esse o meu efeito sobre ti.. se foste forte? não,mas eu não fiquei atrás...
quero voltar a encontrar a minha alma.... não sou uma verdadeira "gaivota" se não encontrá-la... quem me pode ajudar?? o problema é que só eu me posso ajudar, só eu sei as minhas respostas... essas respostas estão na minha alma, mas eu perdi-a, será que és tu que me encontras esse meu bem precioso? ou será outro alguém??
Como posso eu viver sem alma?? como posso ser a mesma?? não posso!! e eu não quero isso... quero a minha alma... "sometimes beauty isn't reognize"... "we're all mad in our way/ different people, all the same...." "perhaps i would find my soul all by myself, maybe i have to search for all the ways i've been through..."
"baby, i'm a hopeless romantic"
"gaivota voa em busca de caminhos já percorridos, pede a força emprestada se tiver de ser, mas não desistas de encontrar aquilo que é teu por direito, a tua alma não pertence a mais ninguém...a não ser a ti... só tua, a tua alma já é meio caminho andado para seres feliz..."

Confused

Às vezes o passado volta para nos fazer uma visita e, com isso há muita coisa nova que surge e que nós nem sequer sabíamos que existia... há muitos porquês que são esclarecidos,não é que isto seja mau, não é e não quero que pensem(e que essencialmente tu penses) que isto é mau,acho que é positivo isto acontecer, mas neste momento era aquilo que eu menos queria, não queria desenterrar o passado pelo simples facto que tenho medo de achar coisas que não o são, tenho medo de ficar confusa e acima de tudo porque respeito aquele que digo amar e que até agora não tinha receio de dizê-lo... se estou confusa agora? sim, talvez esteja, mas há coisas que não podem ser ignoradas... se tenho ilusões contigo? não tenho porque és passado e és um grande amigo acima de tudo e isso é o que eu não quero perder com a confusão e muito menos com mal-entendidos que possam ter havido entre nós no passado e que agora venham à tona.... se te consigo dizer isto pessoalmente? não, não consigo... é um assunto ao qual eu prefiro fugir...é algo que é melhor evitar....

não fiquei balançada sobre o sentimento que tenho pela pessoa com quem estou agora e com quem realmente gostaria de estar sempre,apesar do "sempre" me assustar, porque isso foi algo que tu me ensinaste,"não pensar no futuro"...

tantos erros...
tanta coisa que aconteceu e que não devia ter acontecido...
mas ainda bem que muita coisa aconteceu


não continuo confusa... mas sei que pode não vir a ser por muito tempo...


se vou publicar isto? publico na esperança intermédia de que tu leias e ignores (cm sempre fizeste) ou que tu não leias....



Renata Guedes