e porque estamos em tempo de Páscoa!

Hoje de tarde estive a ajudar um amigo a fazer um trabalho sobre a Emancipação da Mulher, foi fantástico, é um tema que eu adoro e definitivamente aquilo puxou pela minha veia artística!
É impressionante o desenvolvimento de uma sociedade (a sociedade mundial = humanidade), o facto da mulher no passado ser apenas um objecto de prazer e de adorno numa casa e hoje... acho que hoje a maior parte das mulheres são piores que os homens ( muitos destes até são os objectos hoje em dia), isto é claro, não em termos gerais, falando apenas numa sociedade mais europeia ou americana... relativamente a, por exemplo, uma sociedade africana ou até árabe (é do mesmo continente), enfim sabemos que aí o passado é presente...
Se bem que defeitos há em todas as sociedades e verdade seja dita também que realmente nós que nos dizemos tão evoluídos, que somos tão melhores... se o somos porque é que ainda há tantos temas em relação à desigualdade por tratar?? Não entendo? será que esta imperfeição, esta injustiça que vemos e que muita vezes sofremos na nossa própria pele, será que esse mal todo é o nosso equilíbrio, eu acho que é... para haver o bem é preciso haver o mal, para haver o correcto, é necessário haver o errado.. tem de haver um balanço... um equilíbrio...
então qual é a principal questão do mundo? quais as principais dúvidas??? e onde neste plano se adapta a religião? e o fanatismo?
não é a própria religião (seja ela qual for) que diz que o bem ganha? então porque é que tem de haver um mal, na verdade, não sei, acho estranho... para mim não é possível termos um Deus e um Diabo... de que nos valia? será que visto que o Bem ganha sempre, será que não poderia ter sido só inventado o bem? escusávamos de conhecer o mal!!! enfim, isto é estranho... acho que é por estarmos em altura da páscoa que eu estou com estas dúvidas! enfim, enfim....

Banalidades

Banalidades

já não sei o que mais fazer
okay, confesso entristeces-me ao eu ter de constatar que mais uma vez me desiludinão vale a pena o esforçoé desta que eu não te falo mais, pelo menos não por minha iniciativa
é desta que eu me afastoporque já não sei o que fazer para tu veres que eu realmente existo...um simples "obrigada por estares aqui" ou "estás diferente"quero que me odeies, para não falares mais comigo,para deixares de me procurar,porque eu não te consigo odiar
porque eu afinal até sou fraca e masoquista e não me consigo afastar
mas depois vem o arrependimento e o medo de ficar totalmente atada e sem ti...o que fui para ti? para além de uma ilusão?de um passatempo??custa-me tanto crer nisso, magoa-me o coração...como se me espetassem uma faca!eu não me apetece estar aqui
eu hoje não queria estar sozinha a esta hora, mas eu tenho sempre de te compreender de te dar tudo sem nada receber também tenho limites, só não tenho coragem para te dizer que chega!estou farta de gostar de ti,sabes o que é farta?mas não consigo deixar, passaste a ser a minha droga...eu que nunca quis ser dependente de alguém, dependo de ti para ter o meu brilhozinho,para me sentir bem e feliz, para sorrir mais vezes
tudo isto acaba por ser estúpido! tudo isto é para mim uma banalidade, o que me faz sentir ridícula...estúpida! banal!sou eu egoísta, sim, é verdade, para comigo mesma sou!, não me deixo ser feliz... eu já não aguento... tu fazes-me bem e fazes-me mal ao mesmo tempo,não é justo!não é!eu não mereço!para ti só existes tu... só tu é que tens de ser compreendido, sabes que mais? não mereces a minha compreensão!não mesmo!

=silêncio=

=silêncio=

os momentos pelos quais passei contigo são agora partilhas do meu silêncio... o meu lado individualista anda mais apurado ultimamente... preciso do teu silêncio e do silêncio de todos, para uma vez poder sentir que realmente sou ouvida... mas não tenho o silêncio, não tenho porque nem eu mesma dou largas à minha alma para ela poder pronunciar o seu silêncio...
os momentos pelos quais passei contigo e com muitas mais pessoas são agora zumbidos do meu silêncio, quero uma paragem para isto, quero que parem para podermos todos juntos (e eu junto a ti nesse momento) ouvir o barulho do meu silêncio....
quero poder sentir no ar o eco das palavras que escrevo, das palavras que quero dizer em alto e em bom som, mas não consigo porque sou fraca e porque aí nesse plano sou feita de silêncio e só é silêncio que transmito...eu quero distância de tudo e de todos (e até de mim e do meu silêncio) ! calem-se! calo-me! eu preciso de ouvir o meu silêncio...
os momentos pelos quais eu hoje gostaria de ter passado contigo foi exactamente pelo meu simples querer de não me respeitar nem a mim nem a esse meu silêncio... mas nada aconteceu como eu esperava, mas aconteceu o que o silêncio previa, aconteceu o que todos ou praticamente todos previam!! hoje não quero dormir... não quero... porque quero ter a oportunidade de escutar então esse silêncio, sozinha, mas vou escutá-lo... queria a tua companhia, queria apenas um pouco de colo, mas tu não consegues ver que é pela amizade que eu preciso, pensas que é apenas por um mero interesse baseado numa atracção, ou até numa obcessão (porque é isso que eu não acho que tu pensas, mas que eu tenho a certeza que tu pensas mesmo com toda a certeza ser isso)... asseguro-te não era isso que requeria a tua atenção... não te queria para amanhã também... queria-te apenas para hoje, para poderes partilhar comigo a audição incrível que é a do meu silêncio!
foram momentos necessários, todos eles a bem ou a mal foram, agora é afastar-me desses momentos, porque eu não quero mais ouvir as tuas palavras sem que tu antes oiças um pouco do meu silêncio... tu, pedro, é que não sabes dar, tu, pedro, é que não sabes retribuir... e mais uma vez eu sei, que vais dar o teu silêncio... mas eu não me ajoelho novamente, porque estou farta de ser eu a pedir desculpa, porque desta vez eu sinto-me mesmo lesada, porque eras tu quem necessitava (e a quem faltava) ouvir o meu silêncio!
tens razão, de certa forma, eu sinto-me frustrada... mas sabes é mesmo por não conseguir fazer-te ver que neste momento só queria que escutasses o meu silêncio!!

=silêncio=

sinto-me cansada, porque não consigo fazer com que tu oiças o meu silêncio... sinto-me triste, velha e usada porque realmente não me vou conseguir libertar enquanto tu não ouvires o meu silêncio e, como sei que isso nunca irá acontecer então digo-te com toda a certeza que irei ficar "acorrentada" à tua audição da minha audição de silêncio...
sinto-me cansada porque quero ir dormir, porque estou cheia de sono, mas sei que não vou conseguir adormecer, pois precisava de me sentir leve e precisava de ter-te aqui ao meu lado, apenas para ouvires o meu silêncio...
obrigaste-me sempre a respeitar-te e eu tenho consciência que abusei muitas vezes e, sei que realmente mesmo às vezes só que discussões é que eu te dei o teu espaço, que eu compreendi o teu silêncio! mas tu não aprendeste que se dá também??? será que não mereço nem sequer isso?? porquê? porque realmente por mais difícil que fosse para mim deixar-te copm o teu espaço e com o teu silêncio (e podes pensar que desrespeitei, mas não é verdade, porque afinal sempre te deixei no teu canto, etc, etc....)
eu quero silêncio, eu quero que oiças o meu silêncio... porque eu necessito mesmo de partilhá-lo contigo.. só carregarias o meu silêncio (e nem seria todo) um bocadinho da noite... mas não, eu sou individualista, mas realmente aqui és tu que estás a ser mais!!

Nostalgia Brilhante

Hoje estou nostálgica, hoje estou sem objectivos... em duas semanas a minha vida ficou completamente mudada... se me arrependo da mudança? não,não me arrependo. Hoje coloquei o cd do David Fonseca,há imenso tempo que não ouvia isto, quer ouvir algo que não me lembre ninguém do passado a não ser eu ou a não ser aqueles a quem eu chamo ou chamei amigos...não me quero lembrar do "X" que me partiu o coração nem do "Y" a quem eu parti o coração posteriormente, não me quero arrepender dos erros do passado, nem me quero sentir culpada por certas decisões do presente!... quero sair de casa com uma carteira no braço, quero sorrir a todos e a tudo, quero poder cantar enquanto ando e não penso, porque sim hoje eu já não quero pensar mais nisto, não me quero lembrar dos meus actos de loucura, das minhas tentativas de suicídio fracassadas todas elas, quero sim, saber, ter mesmo a certeza que ainda tenho uma vida inteira pela frente, que posso cantar na rua, no autocarro, que não tenho a necessidade de me sentir envergonhada, porque sou humana e porque ninguém é perfeito, que não tenho que tentar fazer com que o passado nunca tivesse existido, porque afinal é mais uma lição de vida com que fico! Quero poder ir ao café e ter uma aura brilhante... quero ter a sensação que não preciso de mentiras para viver, quero poder mostrar que afinal também tenho força interior e que afinal ainda tenho o brilho que nasceu comigo!!

indecisão

eu hoje não sei em que cor me apetece escrever, eu hoje não sei se quero que chova ou se quero mais um dia de sol, eu hoje não te quero ver,eu hoje nem a mim me quero ver... eu não sei se me apetece escrever ou desenhar, ou até falar, falar, falar sem parar... só sei que hoje apetecia-me ser o centro de alguém muito especial e não sou porque já não conheço ninguém em especial... todos mudamos, todos me conhecem mas eu não conheço ninguém... será isto verdade ou será a minha consciência demente a exagerar mais uma vez para me deixar nervosa e pequenina (mais do que aquilo que sou...)???
não sei.. eu hoje em dia poucas coisas sei e isso deixa-me triste, nervosa, acabada.... será isto uma partida?? mais uma vez da minha mentalidade estragada por mim mesma??? é triste agora eu ter de duvidar do meu próprio reflexo e ainda é mais triste saber que fui eu que causei isto tudo....

costuma-se dizer que a cor tem bastante influência no nosso estado de espírito e a ausência dela também?? é que realmente hoje eu não sei de que cor sou...não sei mesmo... não sei o que dizer... não sei o que fazer... para contrariar tudo o que há em mim que eu ja não gosto!


e se eu hoje quiser ser um arco-íris...e se eu hoje quiser um beijo? não me perguntem de quem porque eu não sei responder a isso...

e se eu quiser a ser a indecisa do passado, se não quiser ter nenhuma cor preferida, deixas-me fazer isso?? eu sou assim, um arco-íris ambulante, porque eu sou aquilo que pareço ser no dia, no momento, posso estar num segundo de azul e no outro de vermelho, mas apesar de não me conseguir decidir nas cores, eu sou a mesma Mafaldinha que todos vocês conhecem e pensam que não!


renata guedes

uma última oportunidade

toda esta minha história se baseia numa coisa só ... em eu dar uma oportunidade a mim mesma... sou eu que tenho de voltar a ser feliz por mim mesma e o meu erro foi tentar impôr aos outros a preocupação de ser neles que eu devia de encontrar a minha felicidade, isto é errado, os outros são somas e resultados... eu tenho de ser feliz comigo mesma pata poder ser feliz com o resto do mundo.

sou eu que tenho de acordar, levantar-me, olhar ao espelho e dizer: é mais um dia de vida... é voltar atrás e viver como vivia, sorrindo!



"please bring me along, because i want to see everything you have to offer me"
(picture perfect - nelly furtado)


renata guedes

A Escolha de Mafalda

nesta vida todos temos de fazer escolhas, umas mais difíceis do que as outras, no meu caso as que mexem com sentimentos são as mais duras... a escolha neste momento seria estar ou não sozinha? só pelo simples facto que o passado voltou para brincar comigo, agora sei o que é ser massacrada psicologicamente e foste tu que me ensinaste.


se te agradeço? só o simples facto de teres acabado comigo, deu-me oportunidade de conhecer alguém que realmente gosta de mim, deu-me oportunidade de tentar ser feliz com ele e sabes que mais? vou conseguir, porque eu gosto dele e o resto vem com o tempo...

esta é a última vez que te escrevo aqui por estas razões,

o meu sonho neste momento
é poder fugir daqui
é poder não te ter
é poder ter-te
ora isto é contraditório
querer e não querer?
o meu sonho neste momento
ora poder acordar deste pesadelo
sei que fui eu que o criei
e sei que quem semeia, acaba por colher
mas sei que mereço que o passado me abandone
e que leve consigo alguns sentimentos
o meu sonho era voar
entrar na alma e no coração das pessoas
entrar em ti e fazer-te sentir um bocadinho disto
de repente volta tudo
de repente tudo vai
esta é a última vez que te escrevo
a minha alma
não sei onde anda
tu fizeste a tua escolha
onde eu nunca pesei
tu criaste a tua vida
onde eu não existerei
a minha escolha já a fiz
é não ficar sozinha
é não pensar mais nisto
é estar junto de quem gosta de mim
por mais diferenças que haja!




Mafalda

vencedora e vencida

às vezes enganamo-nos, pensamos que é o melhor e não é, deixamos de lutar porque nos damos por vencidos, quando até poderíamos sair vencedores.. mas perdemos uma luta, ganhamos outra, é assim que a nossa vida corre, não é? agora explica-me tu que sabes tanto da minha vida, o porquê de eu ter perdido uma luta, para ganhar outra e perder esta que estava a viver por uma luta passada?


é tão difícil...
eu preferia ter ficado como estava... explica-me o porquê desta nova aproximação? não estávamos bem como estávamos??? eu acho que sim!!!

renata guedes