romantismo, álcool, instinto e realidade

afinal onde anda o romantismo da nossa sociedade?? o amor não pode de um momento para o outro ter deixado de existir.... essa capacidade nasce connosco, no entanto, onde é que nós a escondemos, a verdade é que hoje em dia pouca gente acredita no amor... e o amor
é como a magia para existir é preciso acreditar... eu falo por experiência própria... amei alguém e pensei sempre que jamais iria voltar a amar, para ser sincera ainda tenho um pouco desse pensamento, a verdade é que ao ter esse pensamento ele vai mesmo conseguir bloquear a minha capacidade de amar e não é justo porque essa capacidade faz parte da nossa vida, da nossa história... o que é afinal a vida sem amor... há alguém que me saiba responder?? penso que não há sequer resposta... por isso pergunto... onde anda o romantismo?? na nossa realidade preferimos apanhar umas boas "mocas" tanto de álcool como de outras coisas e pensar/agir como animais... trabalhando apenas e somente com o nosso instinto... somos os tiranos das nossas personalidades... somos nós que nos estragamos... mais ninguém... e porque será que somos assim?? a quem vamos nós colocar as culpas desta vez... bem, a D. Sebastião não dá... ficou em Aljubarrota e ainda não temos notícias dele... quem mais poderá ser escolhido como vítima?? Durão Barroso, não esse subiu o seu escalão e foi para Bruxelas... além de que política e romantismo nada têm a haver, não é verdade.... ??? pelo menos foi o que a geração hippie nos mostrou.. de tão anarquistas que eram... vemos por aqui que nada em nenhuma realidade é perfeito, no entanto ninguém aspira atingir a perfeição, falo por mim, pelo menos, eu apenas aspiro conseguir viver.. no meio da falta de romantismo de hoje, no meio do álcool e das drogas... ao menos nesta realidade vai-se dando umas quecas, pode ser que até sorte um dia destes...

Sinais

Acho que o sentido que nós damos às coisas nos engana...vou-vos contar uma história... sempre encarei tudo o que a vida me deu como um jogo, tudo, sem excepção... eu fui o peão da minha história... não estive sozinha... fui jogadora e tive rivais... encarei-te a ti como um jogo e dei-te como tomado, como quando Hitler deu-se como vencedor.. enganei-me, Hitler foi um terror, um péssimo jogador, jogou com as vidas de inocentes, eu também joguei com a minha vida e com a tua... com a nossa vida... perdi-te, quando tinha a certeza que realmente estavas mais que ganho... perdi os meus dotes de jogadora também.. foste a minha primeira perda e eu dei-me logo como vencida,.. acredita que isto não é a miúda de 18 anos com quem tu andaste que está a falar, isto é a mulher que depois de ter visto o que perdeu, cresceu, abriu os olhos e pede todos os dias para te ter de volta... não que tenhas virado obcessão, descansa não é isso, mas a verdade é que em coisas de amor nunca me iludi ao ponto de achar que amava alguém... neste momento sei que não me iludi contigo, sei isso, sei também que foste aquele que me ensinou a amar... foste aquele que realmente eu amei e acredita ainda hoje és aquele de quem eu gosto, aquele que eu amo... porque te perdi? se dissesse que não sabia estava a mentir... perdi-te por ter sido intolerante, perdi-te por ser sempre impulsiva, casmurra e impaciente... lamento, a verdade é que nós só nos lamentamos quando já perdemos.. quando alguém ou algo já nos venceu... e agora não posso voltar atrás... nem nada posso fazer com o medo que tenho em que penses que te quero pressionar e com o medo que em consequência desse pensamento te afastes novamente de mim... não suporto sequer a ideia de não saber de ti... não suporto o facto de já não existires como existias na minha vida, sim sinto a tua falta, sim admito que a culpa de tudo foi minha.. a minha única hipótese é continuar a viver... amar outro alguém sei que é impossível, nasci apenas para amar uma pessoa, peço uma segunda oportunidade não a ti, mas ao destino, para que tenha o direito de voltar a ter-te ao meu lado e ter a oportunidade de escrever um presente melhor do que aquele que escrevi no passado... agora preciso de mais sinais... necessito disso como o barco necessita da âncora para tar preso e estável. Dei-te como esquecido, não, não estás esquecido, nunca estiveste, estiveste apenas adormecido, a verdade é que mal voltaste a dar pequenos sinais acordaste logo o sentimento que tinhas deixado aqui... estás a jogar, acredito que estejas devido à instabilidade que eu provoco, estás a tentar fazer um novo reconhecimento do terreno para saber se realmente mudei.. acredita nos sinais que também te dou... agora quem vai pelas certezas e pelas lógicas sou eu... tu neste momento para saberes como poderá ser tens de seguir o teu coração, o teu impulso... já Susanna Tamaro uma vez escreveu : "Vai Onde Te Leva o Coração" , sem dúvida que agora deves de seguir esse conselho...

Os sinais que me dás são os mesmos que te dou... se nenhum tiver coragem de sair deste impasse tudo ficará igual eu sou honesta ao dizer que eu não tenho coragem de pôr as cartas todas na mesa... vais ter de ser tu... neste momento quero ser espectadora da minha própria vida... de modo a que talvez assim não arrisque (com toda a certeza que não!), mas também não sofra!

O que é o medo? alguém sabe responder?

Eu não sei o que é o medo...

Por várias vezes quis desistir da vida, não por medo de vivê-la, mas sim por me considerar uma fracassada... não há nada como ir para as urgências de um hospital como acompanhante e ficar a analisar aquele ambiente solitário, frio, triste, as pessoas que entram e o seu desespero... não há nada como isso para termos uma lição de moral, não tenho que me sentir fracassada, toda a gente tem os seus momentos... não podemos andar sempre a menosprezar-nos... a pensar que na nossa vida só temos infelicidades... não podemos encarar assim a vida e sermos assim tão mal agradecidos... temos que ver que é graças à vida ser composta de momentos que nós temos a oportunidade de ter vários tipos de experiências....

Por isso hoje decidi retirar a palavra Fracasso do meu dicionários... e faço o mesmo com os seus derivados...

nas nuvens

Ponho-me a pensar como seria se eu andasse de olhos fechados... não na situação de ficar cega... simplesmente gostava de poder fechar os olhos e poder confiar nas pessoas, nas situações, no mundo... foi por ter tido muitas quedas que deixei de ter vontade de andar de olhos fechados... foi por cair vezes e vezes seguidas que hoje em dia não consigo confiar em ninguém, se calhar às vezes até desconfio de mim mesma, pois ponho sempre a ideia no ar de que a minha mente me prega partidas.... cheguei a um ponto em que a vida fez-me crescer e no entanto esse crescimento traz-me a insónia, o medo de mais ilusão.. gostava de poder voltar atrás no tempo e voltar a ser a sininho dos tempos antigos, gostava de poder fechar os olhos e não ter medo de cair! Gostava de poder voltar a andar de nuvem em nuvem... de sair à rua com um sorriso em que toda a gente ficava a pensar se precisaria de ser internada... a verdade é que a vida trouxe-me mais peso de consciência, mais racionalidade, racionalidade que cortou por completo o meu velho "eu", que me tornou mais fria e arrogante de modo a não voltar a cair... fico a pensar... sou fraca no final, é esta a minha conclusão, cedi ao medo e bloqueei o meu "eu" verdadeiro, cedi ao medo e não confio, não acredito, não sou nem realista, nem tenho sequer o meu q.b de optimismo... tudo por causa de quedas que tive... fechei-me... não mostro quem sou eu, não que seja falsa, não o sou, simplesmente não me mostro totalmente e isso traz-me a sensação de que sou inútil e de que cada vez mais não estou a viver a vida mas sim apenas a fazer o mínimo para sobreviver!! Serei assim tão ridícula??